最近真的忙了。

最近準備成果展的東西真的讓我覺得有點喘不過氣來了。
什麽要做決定，給意見還要跟上課程的進度。
爲什麽最後一個學期真的會那麽忙嗎？
最壓力的是畢業后的那條路該這麽走呢？
回到去不知道面對家人的壓力還是最大的，因爲在這裡學的東西都是基本的。
真的對自己的前途沒有什麽期望。
haiz

距離真的讓我害怕了。

說真的早就知道距離會讓我感到不安。
無論是感情或是親情方面都是。
但是如果親情和感情，我會選擇親情咯。
因爲親情沒有選擇的事實，但是感情是有的選擇的。
以前還爲了一個女人搞到差點離家出走。
但是到現在就會學會替家人想想了。
這是不是人隨著年齡的成長而會去考慮到比較周到了呢？
現在叫我爲了一個女人而離家，感覺上沒那麽具有可能性了。
但是人就會有這種毛病，明明知道沒可能的事情都還是會去胡思亂想.
現在的心情還是會有一點複雜的。超捨不得的。
但是爲了讓家人安心就會陪伴在家人的左右。
希望“她”能明白我的無奈。

一星期了。。。

放假一星期了，感觉上很颓废，又不想去找工作。
可能是没做工久了，不想那么快就进入忙碌的生活吧。
但是这星期都无所事事，好无聊哦。
每天就是看电视，上网。就连出门吃饭都懒惰。
这世界还有那么懒惰的人吗？我还是人吗？
真的过的有点不像人的生活。
haiz有谁可以改变我呢？
真的很期待那个人的出现。。。
哈哈哈哈。。。

思绪很糟糕

自从妈妈回去之后，情绪就变得非常低落。
脑筋也不知道怎么搞得，好像完全问题都解决不了。
现在又要面对考试，书怎么看都进不了头脑。
是不是头脑坏了。还有一大堆的书没看，报告还没完成。
真想放弃，但是那样又很像对不起我的组员，但是组员里面有害群之马。
真的以为是女生什么都不用做吗？了不起哦。
经常处于紧绷状态，我看我就来发疯了啦。
接下来的一个星期是关键我会不会因为念书而疯。
熬过这星期应该自我检讨了。
应该要写出我的时间规划。
有谁可以救救我呢？

机场

星期四送妈妈去机场的时候，刚开始的时候都有说有笑。
但是到登记门的时候不知不觉地眼眶就红红的。
说真的，当妈妈在台湾时偶尔会对她大小声的。
就是因为她什么东西都会不停的重复，重复到我有点不耐烦。
但是看见她那么老了，感觉上真的很对不起她。
真的很想跟妈妈说“我长大了，要的和不要的我自己都很清楚，不要不停的重复。好吗？”
妈妈，我爱你。
但是我不会用言语来表达，请您原谅我吧。

心里的冰墙

要用什么方法还是谁才能打开心里那道冰墙呢？
是不是自己太讲求定律，方程式而无法突破自己心里障碍的那一关呢？
以前就是不打算妨碍其他人的时间，因为自己要来台湾念书，觉得距离是问题。
现在是担心给不到其他人幸福。
可能这就是我的性格，自己喜欢的永远不会去争取。永远只会配合。
有谁真的可以让我不顾一切的去爱吗？或许那个人早就出现了，但是自己不敢去争取而一次又一次的错过。
那算不算是自己活该呢？
幸福真的是靠自己争取的吗？
总觉得做人好累，如果自己不是人的话就不用用脑了。
每天就不会有烦恼。

还有很多东西都还没做。

最近都很懒惰要去弄自己的东西，完全没有那种使命感要去完成了。
每次都要到最后一分钟才要开始弄。
是不是当一个人没有负担的时候就不会自动去完成呢？
是不是要让自己东西堆到极限然后才一口气弄完呢？
真的要背负着没有我就不能的状态吗？
那会让自己很累。
到底要怎样做呢。。。

伤口

感觉上很久前的伤口，到今天还是会通。
原来时间不会帮助我的伤口愈合，而是慢慢的让我们慢慢去习惯伤口的痛而已。
是不是我还是放不下呢？究竟有多少个人可以做到真真的放下来呢？
说出来是不是对自己比较好呢？
但是说出来又感觉上可能又多一个人为我担心而已。
所以今后有什么事都不敢说出来。
免得让别人还要为我担心一份。
自己慢慢习惯吧。

好幼稚

不知道为什么感觉上身边的朋友都好像小孩子一般的
为了一点好笑的东西就在哪里笑到拍打桌子
可能是出来面对社会比较久了，看得东西也比别人多（跟个人换工作的次数有关）。
更加生气地是都不理会别人的感受的。
这个blog不知不觉中就成为了我的出气的地方。
每当有什么事情不高兴就会来这里出气
如果没有这里我想我早就疯了。
把所有的东西写出来感觉上会比较缓和一点。
如果没有了电脑我的生活会是怎样的呢。

麻木了

对身边的事物都没什么感觉了，就算看到再漂亮的女生都带着一种不关我的事，连看都懒惰看。
对于自己真的想要什么都不知道（这算不算失败的人生呢？）
整个人感觉上很累了。只想活在自己的世界里。
什么都不用去管，什么都不想做了。
不想有人来干扰到我。

放假的一个月

放假的一个月真的很无聊，就在姐姐家度过了。
在姐姐家不是上网就是看电视，不然就是帮忙打扫。
说到打扫就生气，帮忙姐夫的妈妈打扫他的房间。他妈妈下班回来尽然什么都不做就躺在床上。（气死了）
他上班就累，我们连续做了那么多天就不累吗？
真的服了他。
到了年初五。姐姐房间发霉了。就叫我帮忙他们刷油漆，一刷就是到今天。
在台湾过年真的是比起在马六甲过年还要累上几倍。
真的希望可以快点回去。

两条路。。。

现在有两个选择。
1.念完书再回去，但是有可能还是会跟姨丈学烤烧肉。（但是很想念家人）
2.念到这学期结束就回了，回去后就直接学烤烧肉。（拿不到毕业证书）但是就可以快一点有自己的事业。
这两个选择到底哪一个会比较好呢？
真的很难去决定。
为什么人越大就烦恼就会越多呢？人约大顾虑就会越多呢？
很想不要那么烦了。
该怎么样去取舍呢？